Kommunikation

Hier und jetzt möchte ich mich dem Thema Kommunikation widmen.

Zunächst zu der Frage, wann wir kommunizieren. Wie eine Freundin es so schön formulierte: "Solange ich mich nicht irgendwo in einen schall-, luft- und blickdichten Schrank einsperre, kommuniziere ich immer!" Und sie hat Recht. Wir kommunizieren auf viele verschiedene Arten, durch Wort und Schrift vor allem, aber auch sehr viel durch Körpersprache, Mimik, Gestik und sogar durch Biochemie (z. B. Phäromone). Das bedeutet aber auch, dass wir, wenn wir reden, immer auch auf anderen Kanälen mit kommunizieren. Das hat eine denkbar simple, aber schwerwiegende Konsequenz: Wenn wir zum Beispiel im Internet nur einen geschriebenen Text haben, haben wir nur einen einzigen dieser Kanäle, statt wie üblich zwei, drei oder sogar mehr. Wir haben nur digital festgehaltene Worte - kein Tonfall, keine Mimik, keine Körpersprache. Man könnte jetzt denken, je weniger Signale man bekommt, umso simpler ist es, sie zu deuten. Doch das ist ein gewaltiger Irrtum, denn der Mensch braucht die mehreren Kanäle der Kommunikation, um die Botschaft optimal interpretieren zu können. Es ist ein bisschen so, wie wir ja die Welt um uns herum immer mit allen unseren Sinnen wahr nehmen. Wenn man uns aber die Sicht, den Geruch, den Geschmack und die Geräusche weg nimmt und wir unsere Welt nur noch durch den Tastsinn wahrnehmen, sind wir zum einen verdammt hilflos, zum anderen werden wir aber auch extrem anfällig für Fehlinterpretationen.

Jetzt sagen viele gerne, Interpretation sei ohnehin Gift und wir müssten lernen, damit aufzuhören. Aber das ist nicht möglich. Wir sind Menschen und keine Maschinen, das heißt wir werden nie vollkommen neutral sein. Das können wir gar nicht. Wir müssen statt dessen lernen, auf welche Art wir interpretieren und was wir daran optimieren können.

Warum aber sollten wir unsere Interpretation der Kommunikation anderer optimieren? Was bringt uns das? Zum einen bringt es uns näher an die Wahrheit dessen, was man uns wirklich mitteilen will. Zum anderen erspart es uns eine Menge Stress, da wir lernen, Missverständnisse früh zu erkennen oder sogar fast immer zu meiden, und wir können Konflikte minimieren und mit weniger Stress bewältigen. Weniger Konflikte und weniger Stress bedeuten im Umkehrschluss weniger Zeit- und Energieverschwendung und im finalen Resultat mehr Ruhe und Zufriedenheit.

Wenn wir also immer interpretieren, was machen wir genau und was können wir bessern? Ich möchte mich hier auf ein Prinzip berufen, dass als das "Vier-Ohren-Prinzip" oder auch "Vier-Seiten-Prinzip" bekannt ist. Denn jeder von uns weiß, was er mit seiner Aussage ausdrücken möchte (lassen wir jetzt das Unterbewusste einmal außen vor). Und im Normalfall wird unsere Botschaft ja auch unterwegs nicht verfälscht oder manipuliert (abgesehen von akustischen Problemen wie Lärm etc.). Der entscheidende Punkte ist also der Empfänger. Daher die Sache mit den Ohren. Was also sagt dieses "Vier-Ohren-Prinzip" jetzt aus über die Kommunikation?

In dieser Theorie heißt es, dass wir gewissermaßen mit vier Ohren hören. Und jedes dieser vier Ohren hört einen unterschiedlichen Teil der Botschaft. Und unser Charakter, unsere Stimmung und die Beziehung zum Sprecher beeinflussen, auf welchem der Ohren wir besonders sensibel sind und auf welchem nahezu taub. Die vier Ohren hören die Botschaft wie folgt:

1. Sachebene
2. Ebene der Selbstaussage des Sprechers
3. Appell an den Empfänger
4. Beziehungsebene

Das klingt jetzt im ersten Moment vielleicht komisch, aber es lässt sich an Hand eines Beispiels sehr gut vereinfachen. Stellen wir uns vor, eine Büromitarbeiterin macht früher Feierabend und begegnet im Flur ihrem Chef, der zu ihr sagt "Sie gehen heute aber früh nach Hause."

Das Sach-Ohr nimmt die reinen Fakten aus der Aussage, also die Feststellung, dass die Frau früher nach Hause geht und stellt fest: "Ja, er hat Recht, ich gehe heute früher als sonst."

Das Ohr für die Selbstaussage des Sprechers hört das, was der Redende an Informationen über sich selbst vermittelt. Deshalb denkt dieses Ohr sich "Der Arme würde bestimmt auch früher nach Hause gehen, bestimmt ist er neidisch."

Das Appell-Ohr hört aus der Aussage das heraus, was der Sprechende sich vom Zuhörer wünscht und kommt selbstverständlich zu dem Schluss "Na super, mein CHef will, dass ich länger bleibe."

Und das Beziehungsohr guckt erst mal, mit wem es da zu tun hat und wie das Verhältnis zwischen Sender und Empfänger ist. Glaubt das Beziehungsohr, dass der Chef seine Mitarbeiterin für faul hält oder ihre Arbeit nicht schätzt, wird es die Aussage deuten in Richtung "Super, jetzt kritisiert der Chef schon daran herum, wann ich gehe. Ich habe heute wirklich genug geleistet." Wenn das Beziehungsohr aber der Meinung ist, dass der Chef den Fleiß seiner Mitarbeiterin zu schätzen weiß wird es statt dessen denken "Man merkt, dass er mir den frühen Feierabend gönnt. Es ist schön, dass er sich für mich freuen kann."

Basierend darauf, welches Ohr gerade am aktivsten ist, fällt unsere Reaktion entsprechend aus. Und die trifft beim Gegenüber natürlich ebenfalls wieder auf vier Ohren. Und je nach dem welches Ohr bei ihm gerade am aktivsten ist und wie gut oder schlecht wir gerade übereinstimmen, läuft die Kommunikation glatt oder es kommt zu einem Missverständnis, vielleicht sogar einem Streit. Nehmen wir mal an, der Chef hat einen guten Tag und gönnt der Mitarbeiterin den frühen Feierabend. Sie aber hat schlechte Laune und ihr Appell-Ohr ist gerade am hellhörigsten. Was er als freundliche Geste meinte, landet bei ihr im falschen Ohr und wenn sie darauf hin seufzt, und genervt antwortet. "Ja gut, dann mach ich die restlichen Sachen eben doch noch heute fertig." Dann ist der Chef natürlich erst mal verwirrt und dann vielleicht sogar etwas gekränkt. Und so fängt dann gerne mal ein Desaster an.

Aber was können wir tun, damit es hier weniger Probleme gibt? Wir müssen lernen, mit allen Ohren hin zu hören und sie in Balance zu halten. Dann wird die Büromitarbeiterin sich denken "Ah, er stellt fest, dass ich früher gehe. Sagt er das nur so oder ist er vielleicht neidisch? Vielleicht gönnt er es mir nicht. Oder er möchte einfach nur, dass ich noch bleibe." Und als Folge könnte sie ihren Chef ganz neutral fragen "Ist das in Ordnung oder möchten Sie, dass ich noch bleibe?" Daraufhin wird er dann eröffnen, ob er es möchte oder nicht und wird uns möglicherweise weitere Informationen liefern, so dass wir die anderen Fragen für uns beantworten können.

Nach all diesem Beispiel bleibt die Frage, was können wir im Alltag tun, um Konflikte zu vermeiden?

• Lerne zu erkennen, welches deiner Ohren gerade am aktivsten ist. So erkennst du Muster und vielleicht Schwächen.
• Lerne mit allen Ohren zu hören und sie gegeneinander zu prüfen.
• Überlege, ob dein Beziehungsohr die Beziehung wirklich sicher einschätzen kann oder ob es sich irren könnte. (Wie eindeutig ist das Verhältnis?)
• Überlege ob die Selbstaussage des Sprechers für dich überhaupt relevant ist.
• Lerne, dass es legitim ist, sich auf dem Appell-Ohr auch einmal taub zu stellen. Man muss nicht jede Aufforderung erahnen können, oft sollten sie offen angesprochen werden.
• Lerne zu verstehen, dass auch dein Gegenüber vier Ohren hat!! Und manchmal ist man auf einem Ohr gerade einfach taub. Dann sollte man einen besseren Zeitpunkt abwarten.
• Versuche Missverstänndissen nicht mit Unverständnis oder Zorn zu begegnen, sondern versuche sie mit möglichst eindeutigen Aussagen aufzulösen.
• Hole dir weitere Informationen durch Rückfragen. Wenn man sich nicht sicher ist, ist eine Nachfrage oft besser als eine Fehlinterpretation.
• Beziehe Körpersprache, Mimik und Gestik mit in deine Interpretation der Aussage ein - höre nicht nur hin, sieh auch hin.
• Stelle nicht als Tatsache hin, was keine Tatsache ist. Differenziere Tatsache und Meinung und Wahrnehmung.
• Sprich (speziiell in Konfliktsituationen) in der Ich-Form. Vermeide "Du hast doch gesagt, dass..." sondern sage statt dessen "Ich habe deine Aussage so verstanden, dass..."

Und bevor mir hier jetzt irgend jemand meine eigenen Fehler aufzeigt Ich kenne zwar das Prinzip, aber es ist verdammt schwer und ich lerne immer noch Also Mea Culpa, falls ich mich hin und wieder selbst nicht an das halte, was ich oben geschrieben habe, abe wie schon gesagt: Wir sind eben Menschen mit vier Ohren und keine Maschinen, die nur 0 und 1 kennen

Ich weiß nicht warum, aber ich habe mir noch nie solche Bücher in dieser Art gekauft. Ohnehin kaufe ich selten Bücher. Ich recherchiere lieber online (und ich liebe Google, da mir die Datenspeicherung schon oft geholfen hat) oder schaue Videos. Aber in den meisten Fällen eher zu spirituellen Themen. Aber selbst da nehme ich immer nur kleine Mengen in mich auf, denn am besten lerne ich immer noch durch mich selbst und durch das Leben. Und vor allem entnehme ich oft dort Lektionen, wo andere sie gar nicht sehen. Eines der e-books, das mir am meisten geholfen hat in meinem Leben war "die Kunst des Krieges". Für viele ein Buch mit sieben Siegeln und völlig irrelevant für das Leben, weil wir ja alle keine Krieg führenden Generale sind. Aber das Buch biete wesentlich mehr. Es hat mir gerade im Bereich der Kommunikation und zwischenmenschlichen Interaktion sehr geholfen.

Und auch wenn du Recht haben magst, dass Kommunikation ein Energieaustausch ist, geht es mir hier im Thema ganz bewusst um die Kommunikation im klassischen Sinne. Denn sie ist für uns hier im Forum automatisch ein Thema und ich bin hier jetzt schon einige Male über Hürden gestolpert. Dann ergab sich ein Gespräch mit einer Person aus dem Forum, weil ich an einer Hürde emotional "hängen blieb" und dies hat mich zum Thema Kommunikation inspiriert. Und ich möchte es gerne einmal nicht im spirituellen Sinne angehen, sondern wirklich aus den sozialen, emotionalen und psychologischen Aspekten betrachten. Denn manche Menschen laufen in spirituellen Bereichen doch gerne einmal wie Hans Guck-in-die-Luft herum und sind gedanklich so sehr bei Göttern, Energien und Karma, dass sie über ihre eigenen Füße stolpern und es nicht merken Daher finde ich es wichtig, auch "geerdet" zu bleiben, sonst droht man Gefahr zu einem vergeistigten Wesen zu werden, dass in der realen Welt immer mehr Probleme bekommt Und bitte missversteh das nicht, ich beziehe mich hier nicht auf dich, sondern stelle nur mein allgemeines Anliegen zu dem Thema dar. Denn ich bin leider wirklich schon mehrfach an solche Menschen geraten, die stundenlange Vorträge über Engel und sonst was halten konnten, aber nicht in der Lage waren, vernünftig zu kommunizieren, was in ihnen vorgeht und was sie wollen.

Das hast du wundervoll gesagt, Eisu! Kommunikation ist für mich ebenfalls ein sehr wichtiges Thema. Schon in der Grunschule fiel meinen Lehrern auf, dass ich gerne mehr rede und auch anders rede als die anderen Kinder. Und auch später bin ich oft darauf angesprochen worden, wie ich DInge erkläre und ausdrücke. Ich habe immer wieder Möglichkeiten gefunden, für mich dazu zu lernen. Und ich finde es immer wieder schade, wenn ich merke, dass Menschen teilweise nicht ausdrücken können, was in ihnen vorgeht. Daher, auch wenn ich es wohl anders benennen würde, bin ich im Grunde ganz mit dir einer Meinung Eisu!

Wow danke Eisu

Gerne würde ich dieses Thema noch einmal "auffrischen", denn ich denke, es ist immer wieder wichtig, darüber nachzudenken. Gute Kommunikation öffnet Türen und damit Möglichkeiten. Und gute Kommunikation kann den Unterschied machen zwischen Einigkeit und Getrenntsein, zwischen Friede und Missmut.

Durch die verschiedenen Übungen hier im Forum ist Kommunikation bei mir deutlich mehr in den Fokus gerückt. Und ohne dass ich mich "verbiegen" oder "filtern" muss, schleife ich hier und da die Kanten aus meiner bisherigen Kommunikation. Und ich spüre die ersten Veränderungen. Wie geht es euch?

Zitat von Eisu

Das ist ja witzig Sandra, dass Du das Thema reaktivierst. Die Tage habe ich darüber nachgedacht, wie die Kommunikation gefördert werden kann. Wie bringt man Menschen dazu, ihr Wesen offen zu zeigen und gleichzeitig empfänglich zu sein für andere Wesen?

Das ist eine gute und wichtige Frage. Man kann niemanden zu seinem Glück zwingen. Wer bestimmte Dinge nicht zeigen oder annehmen will, der hat das Recht sich dem zu verweigern. Er oder sie muss dann eben einfach mit den Konsequenzen leben. Eine Zeit lang habe ich versucht, Menschen anzustoßen und ihnen ein wenig die Richtung zu weisen. Aber ich machte eine interessante Erfahrung:

Wenn man sich einmal vorstellt, wir wären alle Wanderer auf einem langen, immer wieder abzweigenden, verschlungenen Pfad, dann wissen wir, welchen Weg wir gehen wollen. Vielleicht sind wir einen Teil des Wegs schon einmal gegangen oder können durch geschärfte Sinne das Ziel besser sehen als andere. Jetzt kommt es aber darauf an, mit wem wir zusammen wandern.

- Ist es jemand, der uns vertraut und unserem Weg folgt, können wir ihm viel zeigen. Vielleicht ist diese Person aber so auf uns fokussiert, dass wir hinterher feststellen, dass er uns nur blind hinterher gelaufen ist, statt auf den Weg zu achten.

- Ist es jemand, der einen eigenen anderen Weg verfolgt, wird es an Gabelungen immer wieder zu Diskussionen kommen, welchen Weg man nehmen sollte. Kommuniziert man gut, dann wird er manchmal deinem Weg folgen und du manchmal seinem und so entdeckt jeder etwas neues (was nicht zwingend besser sein muss als die eigene Wahl,aber zumindest neu). Kommuniziert einer von beiden (oder sogar beide) aber stur und kompromisslos, wird es irgendwann Streit geben und jeder geht seinen eigenen Weg und man trennt sich.

- Manchmal trifft man aber auch kurzsichtige und fußkranke Senioren. Die ständig stolpern, immer wieder verwirrt nachfragen "Wo willst du noch mal lang?" und ständig eine Pause brauchen. Diese Menschen können immens an den eigenen Kräften zehren. Aber ich habe erlebt, dass wenn man mit ihnen eine Pause macht und ihnen den Weg erneut erklärt, man plötzlich Blumen am Wegesrand entdeckt, die man übersehen hatte. Oder man findet im Gebüsch verborgen auf einmal eine Abkürzung. Oder man nimmt aus Rücksicht einen etwas anderen Weg ,der weniger Stolperstellen bietet und stellt fest,dass einem dieser Weg sogar noch etwas angenehmer ist als der ursprünglich geplante.

Es ist daher immer eine Frage, inwieweit man sich auf die andere Person einlassen kann und möchte. Denn manchmal bleibt man an Baumwurzeln hängen und schrammt sich an Dornengestrüpp so oft die Arme auf, dass man einfach nicht mehr weiter mag. Dann sollte man sich aber auch nicht unnötig quälen. Andererseits kann man mit Geduld und Kompromissbereitschaft teils durch die andere Person oder auch durch das eigene "erlären müssen" neues dazu lernen. (Willst du lernen, so lehre.)

Zitat von Eisu

Was jemand kommuniziert, ist der Ausdruck dessen, was er in sich trägt. Er transportiert sozusagen seine Energie in form von Worten nach aussen. Aus diesem Grund ist ein wichtiges Lernfeld, betreffend Kommunikation das, dass ich mir meiner Energie bewusst bin. Ich kann noch so freundliche Worte formulieren, weil das meine Erziehung so will, wenn diese Freundlichkeit unecht ist, sind die Worte kraftlos und dringen zu keiner Seele durch.

Das ist auch absolut wahr. Und es ist Segen und Fluch zugleich, diese Energien deutlich zu spüren. Denn man muss immer wieder hinterfragen, ob man die wahre Intention spürt oder nur das, was man erwartet. Ich erlebe immer wieder, dass die Menschen das, was ich schreibe, als zickig oder angriffslustig oder verletzt interpretieren. Selbst wenn ich es absolut entspannt, sachlich oder sogar mit einem Grinsen schreibe. Und ich zermartete mir immer wieder das Hirn, woran es liegen könnte. Ist es meine allgemeine feurige, teils kämpferische Natur, die die Menschen selbst durch 10 Schichten entspannter Zufriedenheit noch hindurch spüren? Oder haben sie die Erfahrung im Leben gemacht ,dass ehrliche und direkte Worte immer ein Zeichen von Angriff oder Verteidigung sein müssen? Gerade hier im Forum schreibe ich oftmals mit einer Entspannung, die ich so aus anderen digitalen Medien kaum kenne. Und ich habe meist sehr viel Spaß daran. Dennoch scheint immer wieder etwas mit zu schwingen, an das die Menschen sich entweder erst gewöhnen müssen, oder dass sie aus Prinzip negativ einstufen.

Zitat von Beatrice

Ganz anders verhält es sich mit der Kommunikation auf Seelenebene, wo es für mich ganz wichtig ist, dass sie immer im HIER UND JETZT stattfinden kann. Ist dies nicht gegeben und die Antwort folgt dann vielleicht erst ein paar Stunden später, stellt das für mich keine echte Kommunikation dar, sondern lediglich eine Aneinanderreihung von einzelnen Monologen. Was ich aus meiner Seele heraus schreibe, hat Gültigkeit in diesem Moment - ein paar Stunden später hat sich die Situation für mich vielleicht bereits verändert und die Antwort passt dann gar nicht mehr. Diese Situation löst in mir ein frustrierendes Gefühl aus - das sich nicht nur auf unser Forum allein bezieht. Auch in privaten Beziehungen reagiere ich auf eine abgehackte, zeitverzögerte Kommunikation mit innerem Schmerz - habe ich doch aus meinem Herzen gesprochen/geschrieben, aber es war kein Gegenüber da, der es empfangen hat - sodann fühle ich mich abgetrennt vom Ganzen.

Ich kenne das nicht direkt 1:1 so wie du es beschreibst, aber ähnlich. Es mag daran liegen, dass ich mit virtueller Kommunikation anders aufgewachsen bin als du und es daher für mich eher einer gewissen Normalität entspricht. Andererseits bevorzuge ich für tiefgreifende und wichtige Themen ebenfalls ein Telefonat oder ein persönliches Treffen. Letzteres ist leider in den meisten Fällen nicht möglich. Allerdings habe ich mich auch an die verzögerte Kommunikation gewöhnt und erkenne sie als nicht optimales, aber zumindest alternatives Medium an. Schmerz löst es bei mir nur aus, wenn ich jemandem eine wirklich wichtige Nachricht schicke, er oder sie sie liest, aber erst Stunden später antwortet. Ein kurzes "Tut mir leid, ich habe gerade keine Zeit, ich melde mich später" kann hier viel Schmerz verhindern (und die meisten meiner Leute machen das auch so). Aber ich hebe mir die wichtigeren Dinge meist für die Momente auf, wo die Person gerade online ist und direkt antworten kann. Hier im Forum dagegen sehe ich die Zeitverzögerung oft sogar als Vorteil. Man kann über die DInge in Ruhe reflektieren, kann seine Wortwahl überdenken, sich Zeit nehmen für die Antwort. So kommen denke ich oft qualitativ hochwertigere Antworten zustande.

Zitat von Robert

Ps: Sandra, komm schon, lass uns streiten.

Vertrau mir, wenn ich dir sage, dass ich Konflikte wahrlich nicht scheue. Aber wenn dann sollte es auf Augenhöhe statt finden und das habe ich bei dir keineswegs so empfunden. Ich fühlte mich von dir behandelt wie das dumme Töchterchen. Und unter solchen Bedingungen ist es aus meiner Sicht reine Energieverschwendung zu diskutieren, weil das was ich sage eh rechts rein und links raus geht (oder umgekehrt). Wenn ich nur kritisiert und belehrt werde, mein Gegenüber sich aber nicht die Bohne für meine Gedankenanstöße reagiert, dann ist die Diskussion wertlos und ich spare mir meine Energie lieber für fruchtbarere Konversationen.

Zitat von Robert

Ich werde mich bemühen sachlich mit Dir zu sprechen.

Ich sagte dir zwar, mit dir nicht mehr diskutieren zu wollen, aber ich verschließe solche Türen eigentlich nie ganz. Und falls doch muss man dafür schon eine ganze Menge dummes Zeug machen. Wenn ich also das Gefühl habe, mit dir besser reden zu können, werde ich mich auch wieder darauf einlassen. Siehe jetzt.

Eine Frage, die mir gerade einfällt: Kann es evtl wirklich am Alter liegen? Aus meiner Erfahrung kann ich sagen, dass viele über 50jährige Probleme damit haben, Leute unter 35 bei wichtigen oder komplexen Themen ernst zu nehmen. Oft denken sie, dass es an Erfahrung oder Reife mangelt, oder denken daran wie sie selbst in dem Alter waren oder es kommt eben dieses absolut nervtötende "ich könnte dein Vater sein" . Könnte das Alter evtl auch dein Verhalten mit beeinflussen? Denn nach dem was ich bisher so mitbekommen habe, gehöre ich hier ja scheinbar doch zu den deutlich jüngeren im Gesamtvergleich oder?

(Und an alle anderen etwas älteren Semester hier: Ich beziehe mich mit meiner Beschreibung nicht auf euch Ihr seid toll! )